— что это такое — дымится, воняет, гремит, но по заднице не хлопает?»
????
— советская машинка для хлопания по заднице»

Жили мальчик с девочкой, снимали однушку, платили пополам. Жили ровно до того момента, как девочка узнала, что однушка принадлежит мальчику. То есть он и её имел, и бабло с неё тряс. Мечта!

капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решётки вешал, и двери железные ставил — домкратом подпирали и всю технику выносили всё равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал — его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвёртого утра… На улице Амурской жил бравый капитан.

Выхожу утром на балкон… Туман, ничего не видно… Захотелось покричать (ведь никто не видит), и я кричу: — Лошаааааадкаааа!!!!!! Неизвестно откуда, в ответ: — Еееежжиииииик!!!!!!! Настроение — на весь день

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм «Губка Боб». «Вы готовы дети?», — отец( 51 год) и старший сын (21 год )в голос: «Да капитан!» Из другой комнаты младший сын (11 лет): «Заткнитесь дебилы!»

Дети (3-4 года) нашли на площадке бутылку из-под водки. Слышу обрывок разговора: — Ты что, глупый? Водку пить нельзя, она же горькая. Это чтобы спинку растирать! Снимаю шляпу перед родителями.

В далекие студенческие годы однокурсник прибежал радостный на лекцию. — Ребята, у меня сын родился! Вечером идем пить водку. Мы стали его поздравлять. А он уже тихо добавил: — Муж ничего не знает, а мать ребенка ко мне претензий не имеет…

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: «Девушка! Кажется, ваш домик горит!»

Заполняю анкету. Пункт «Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)». Спрашиваю: «А если адресов реального проживания несколько, какой писать?». Отвечают: «Пишите тот, где компьютер».

жила бабуля с биноклем. Частенько сидела и зырила в окна напротив. Не знаю, что меня сподвигло, но я склеил из бумаги бинокль размером с табуретку, покрасил его в чёрный цвет и вечерком уселся у окна, включил свет и начал пялиться в бабкино окно. Когда наши взгляды встретились, весело помахал ей рукой. Больше она не показывалась вроде.

Искали нового системного администратора. Кандидата с фамилией Спасибухов взяли не раздумывая.

Один американский пианист, отправившись в гастрольную поездку по Ближнему Востоку, внезапно вернулся на родину. При встрече с Гершвином он объяснил, что вынужден был прервать свои гастроли и уехать, потому что дважды был обстрелян арабами. — Да что ты говоришь! — удивился Гершвин. — Вот уж никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

«ночью меня залили соседи. обошелся малой кровью — даже может ремонт не буду делать, а полученные деньги пропью. Неважно. Забавно другое. Надо мной залило три квартиры. В каждой — по мужику. В квартире, где сорвало трубу — тоже мужик. Так вот — лило минут 40 до того, как добралось до меня. Во всех квартирах сверху по 5 см воды во всей квартире. Все бегают, ищут телефоны аварийки, спасают вещи, мочат тряпки, черпают ведрами.
И только я один, когда у меня потекло, поднялся наверх, нашел нужный кран и перекрыл воду. Напоминаю — по образованию я физик-теоретик, по работе — организатор-руководитель, по склонностям — менеджер-маркетолог, по хобби — программист-вебдизайнер. Ну то есть сферический пиZ=обол в вакууме.
Руками ничего делать не люблю, работаю головой и иногда — языком. Ну почему 4 взрослых упитанных мужика из квартир сверху, которых залило гораздо сильнее и раньше, чем меня, не додумались найти и закрыть кран???? На выяснение и устранение ситуации у меня ушло примерно минут пять, из которых три минуты я боялся, что меня YOбнет током, т.к. по квартире уже плавало все, включая розетки. Короче, почувствовал себя мачо. То ли правы злые тетки, которые стонут, что мужики совсем выродились.»

Сын учится в физматшколе. Недавно был со мной на свадьбе друзей. Потом подошел с вопросом: «А правда, что когда на свадьбе желают, чтобы этот день был самым лучшим днем в жизни, то это означает, что все остальные дни должны быть хуже него?» Задумался…

Дочка, 3 года, только что, сказку пересказывала: «И стали они жить-поживать и барана жевать.»

«Который час?» — стучим по запястью.
«Сигаретки не будет?» — машем двумя пальцами около рта. «Зажигалки не найдется?» — сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
«Два эспрессо, пожалуйста!» — и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
«Стойте там!» — ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: «Отойдите!» — и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
«Ну ты сам подумай!..» — стучим пальцем по лбу или в висок.
«Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте — налево» — тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: «Вы наверх?» — и обязательно ткнуть пальцем в небо.
«Ой, мне водки чуть-чуть совсем!» — и показать сантиметр между большим и указательным.